Damas não roncam. Apenas ressonam com entusiasmo e muita alegância.
E agora dá licença que eu vou até ali puxar uma pestana e já volto.
Na casa da Pat o Alvinho tem a oportunidade de ver uma gatona, a Isaura, ensaboada e molhadinha.
Já neste domicílio... posam para o Batata as patroas roliças e rechonchudas.
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Adorei! Admito, invejei! Copiei!
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Dê
Quem tem um buldogue acaba se acostumando com os comentários bisonhos. Mas algumas pérolas devem ser registradas!
Um dia, eu passeava com a Lindona quando um senhor chegou perto e disse admirado:
-Que lindo!!!
Eu, toda faceira agradeci, para em seguida ouvir...
-É um porco?
PORCO???
POR-CO???
P-O-R-C-O???
Entre virar as costas e deixar o cidadão falando sozinho ou dizer que porco era ele, acabei respondendo com a maior serenidade:
-É sim, meu senhor, TRANSGÊNICO!!!
Quando filhote Batata, era expert em agarrar as barras das minhas calças enquanto eu andava.
Você já tentou subir e descer escadas com um filhote sacudindo violentamente a sua calça?
Potencialmente irritante.
Xixi e cocô de protesto se ficava sozinho, bem no meio do salão de festas. Marcou a pedra.
Destruiu o quintal.
Redecorou a casa...
Mas depois dos últimos acontecimentos em minha vida estou me irritando bem menos. Não o estimulo, é verdade, mas me vi bem mais tolerante com meu filhote.
Eu gostaria de ter criado a Lindona, nossa bull que morreu aos 14 anos, antes de ter sido mãe de meus filhos humanos.
Ela me deixou mais paciente, mais compreensiva, mais tolerante.
E quando me bate aquela vontade de dar uma baita bronca no Batata
lembro dela morrendo em meus braços, lutando para ficar até o momento em que dissemos que ela podia ir...
Não tenho arrependimentos, ela foi amada e nos amou . Todos os dias com ela valeram a pena. Mas hoje eu vejo como o tempo
que tive com ela passou voando, como nada fica para sempre e como não podemos perder tempo com o que é fútil.
Porque fútil e fundamental passam igualmente voando por nossas vidas, cabe a nós escolher onde fixaremos nossa atenção.
Viver bem o presente e fixar minha atenção no essencial.
Uma Lição que um cachorro velho me ensinou.
Essa é uma daquelas histórias memoráveis que só um cão faz com a gente. Essa aconteceu quando Hidalgo tinha uns 9 meses e só reinava..bom, até hoje não parou.
Eu tinha prometido contar sobre a primeira vez que confrontei o Erê do Hidalgo.
Na verdade o Erê foi chegando, chegando, até que “encostou” de vez.
Hidalgo é um cara pacatão, mas quando Erê ta encarnado, sai da frente...vamos ao fato.
Como eu não tenho diarista, eu faço uma rotina semanal de ir no mercado às terças ou quartas, e feira nas quintas, porque não vivo sem vegetais, e meu Hidalgo é ligeiramente vegan.
Bom, fui eu no mercado certa feita, e fiz as compras do mês: ração, material de limpeza, comida, e como tava na promoção e eu tava com um animal de 5 meses em casa, fardos e fardos de papel higiênico, porque toda hora é um pinguinho de xixi aqui, um cocozinho ali, um sofá babado acolá. E papel higiênico ou papel toalha é ótimo nessas horas.
A primeira tragédia grega da semana: Hidalgo descobriu onde eu guardava as coisas de banheiro e como abrir o armário pra pegar aquelas coisas cheirosas e engraçadas. Numa bela madrugada, ele entrou no banheiro, e fez a farra:
- Comeu uma bucha de banho cor de rosa daquelas enormes e eu não achava nem que a vaca tussisse a outra;
- Comeu dois sabonetes com papel e tudo;
- Estraçalhou e bebeu shampoo e creme de cabelo;
- Acabou com duas toucas de banho;
- Achou hilário brincar de esfiapar algodão;
- Destroçou as tampas dos desodorantes;
- Furou todo o tubo de pasta de dentes, que encontrei agonizante no corredor.
Isso tudo, minha gente, enquanto eu dormia a sono solto. A hora do crime deve ter sido por volta de 6 da manhã.
Às 10, quando acordei, fui meio zonza do quarto pro banheiro, pro xixi matinal de praxe. Olho pro lado e vejo o papel roído.
Vem meu cachorro, estranhamente não estava de bafo...ao contrário, recendia a menta americana e guaraná com hortelã. Olhei pro papel: roído; olhei pra pia: cadê as escovas de dentes e a pasta? Olhei de novo: meu deus, cadê o sabonete glicerinado azulzinho que combina com as toalhas? (eu acordo com apenas dois neurônios funcionais).
Finalmente olhei pra cara do cachorro: estranhamente, alem do bafo de hortelã, menta e guaraná, ele estava coberto de fiapos e com as bochechas já empedrando de papier marche.
Sai correndo pra sala, topando com corpos mortos de tubos de pasta de dentes, confetes de sabonete esmagados no chão, flocos de algodão esvoaçantes..Hidalgo tinha redecorado minha casa. Quando chego na sala, quase infartei: ele tinha pego os tubinhos de papelão de 16 rolos de papel higiênico novinhos...e o papel higiênico voava pra tudo que era lado, picado em pedacinhos de cerca de
Pra piorar, a janela da sala estava aberta e ventava...e cada vez que ventava, toneladas de papeizinhos voavam pela janela, pela fresta embaixo da porta, e o Hidalgo se divertia espalhando cada vez mais a coisa toda.
Claro, óbvio, tive um ataque, sentei na sala e não sabia se ria, chorava, se matava o Hidalgo ou e cometia haraquiri. E o panaca, de bafo de hortelã, sentado numa pilha de papeizinhos, abanava o cotoco fazendo ventinho, e arfava na minha cara cheio de fiapos nas bochechas.
Catei o que podia, raspei o sabonete do piso, peguei todas as lascas de papelão, desgrudei zilhões de fiapos do sofá, colados com baba de cachorro feliz.
Ainda fui limpar o corredor do prédio, e num calor de 60 graus, um sol miserável, nevava na casa dos meus vizinhos.
Merda desfeita, fui contabilizar os estragos: uma bucha eu achei. Cadê a outra? Mal tinha me dado conta disso, e vem o Hidalgo entrando pela porta do banheiro, com ânsias de vomito. Ainda repreendi: se cuspir sabonete cor de rosa eu te enfio o verde goela abaixo.
Mas não. Hidalgo estava expelindo um cérebro. Por deus, se alguém já viu um cérebro, era aquilo que saia da boca do meu cachorro. Meu coração parou. Fiquei
Não, minha gente, era uma bucha. Uma bucha bege, enorme, INTEIRA, subindo pela goela daquele ser, cruza de decorador de ambientes com avestruz. Antes que ele morresse, tirei aquela coisa melequenta de dentro das tripas dele.
Continuei contando as coisas: o que mais ele tinha comido? Álcool? Remédio? Tinta de cabelo? Tudo mais estava ali...mas ai, g-zuiz, cadê a gilete?????????????????????
Vamos contar até agora: infarto 1: eu me mancar, dentro do banheiro, que Hidalgo tinha destruído minha casa; infarto 2: ver a minha sala parecendo uma mistura de praça de guerra com explosão do Pinatubo; infarto 3: ver o animal cuspindo um cérebro (nunca mais compro bucha bege).
E ali, o infarto 4: cadê as porras das giletes? Uma eu achei, cadê a outra?????? E o pânico? Ai, meu deus, ele comeu! Fui pra sala correndo: arrasta móvel pra cá, móvel pra lá...atrás do sofá, a prova: o cabo da gilete roído. Sem a cabeça onde ficam as laminas.
Aí a coisa era séria. Intoxicação por sabão se dá jeito, laminas de aparelho de barba nem a pau. Liguei pro meu marido, liguei pra minha mãe, liguei pra vet. Minha mãe pediu pra eu ter calma, meu marido veio correndo, o vet falou pra eu levar ele pra fazer chapa, de imediato. E se alguém achasse a lamina lá dentro, ia provavelmente ter de operar pra tirar. Meu marido, mais calmo, falou “pera, ele comeu tudo em cima do sofá...vamos virar o sofá pra ver se não entrou nas frestas. Ele não tem cortes na boca, nem na língua”“...5 minutos depois liga o vet, e pergunta a mesma coisa:”ele tem cortes na língua? Ele tem cortes na boca, nas bochechas, nas patas?” não, não, não! “ele tá passando mal, fez xixi, fez cocô?” vomitou sabão, ta normal, fez xixi, não fez coco. Tá alegre, sem dor, sem indisposição “ok, não parece que ele comeu...veja bem, ele só comeu o que tem cheiro. É provável que tenha perdido o interesse na lamina e tenha partido pra outra coisa. Qualquer coisa, leva ele lá. Eu to indo pra clínica, espero você me falar alguma coisa em 30 minutos..depois, se não achar, não tem jeito, vamos procurar dentro dele”.
Nisso eu chorava feito bezerro, agarrada no meu bobão. Ele abanava o rabo e achava uma curtição. Meu marido com uma lanterna na mão e um imã na outra catava pelo chão...e eu chorava cada vez mais. E olhe que não sou de entrar em pânico.
Levantei, resolvi dar água pro bichão. E na porta da sala pra cozinha, pisei na lamina. Foi o corte mais feliz da minha vida!!! E o único bofete que Hidalgo levou.
Meu marido me deu uma água com açúcar, e ele mesmo tomou tb. Eu estava traumatizada, tremia dos pés a cabeça, comecei a contar meu dia pra ele desde a hora que eu tinha acordado (porque quando meu marido saiu, super cedo, Hidalgo não tinha aprontado ainda, tava tudo arrumadinho). Eu contava as coisas e chorava de rir. E depois chorava de alivio, e chorava de nervoso e depois tinha um ataque de riso. E Hidalgo abanando o cotoco...
Tudo ficou bem, eu meio ressaltada, cada barulhinho que ouvia dele ia conferir. Mas o resto do dia transcorre direito.
No dia seguinte, quinta feira, é dia de feira...eu desci e comprei um montão de legumes, verduras e frutas, pq meu bochecha está em fase de crescimento. Aí, bom, fui fazer saladinhas, sopinhas de legumes e etc, separando, claro, pra cozinhar com franguinho, as coisinhas do meu bebê quadrúpede.
Como a casa ainda estava uma zona, fui dando uma ajeitada aqui e ali enquanto cozinhava algumas coisas..ia pros quartos, descolar papel higiênico babado do chão, ou remover das festas do taco os restos de pasta de dente e sabonete...aí passo pelo sofá da sala e vejo uma mancha enoooooorme vermelha (parecia que tinham matado alguém ali).
Eu, que estava ainda traumatizada, tomei um susto: chamei apavorada "Hidalgo, Hidalgo!!" (porque pensei em tudo: comeu uma faca, vidro, gilete, tesoura, sabe deus, no banheiro ele não entrou, mas sei lá, comeu o facão da cozinha???)..aí vem o meu cão com cara de sono despontando do ultimo quarto pintado de vermelho - a boca, as patas, o peito...parecia que tinham dado um tiro de escopeta no infeliz. AAAAAAAAAAAAAAh, quinto infarto..quase morri e corri pra acudir. Ai, meu deus, que você fez, infeliz? Daonde vem essa baba vermelha? Abre essa boca, seu danado! Você comeu o que, agora? O grampeador? A faca da cozinha?
Aí achei o "criminoso" esbagaçado no meu travesseiro: uma beterraba, devidamente destroçada, meio mastigada, meio lambida, tudo imundo no quarto...eu dei bobeira, e ele cometeu beterrabocídio. E como a beterraba estava meio crua meio cozida, estava vermelha, bem vermelha, e o meu cachorro ficou que nem esses poodles de pet uma semana, mas só na parte da frente.
E foi a primeira vez que vi que esse cachorro tem um Erê. Ele só faz os troços ou em dia de faxina, ou em dia de feira. E d. Maria Faxineira Preta Véia agora é malandra. Tranca o banheiro e a cozinha nos dias de faxina, assim o máximo que o Erê pode fazer é estraçalhar panos de chão e comer a poeira todinha qdo ela varre (d. Maria Faxineira Preta Véia desistiu de usar pá de lixo...pra que, se tem o Hidalgo?).
Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem, mas reparem no banner lindão que a Dê fez: o Batata, à direita, está com carinha doce, simpática; o Hidalgo, à esquerda, está com carinha carente, vulnerável... Já o Alvinho, no meio, está com cara de assassino lunático, a reencarnação do Freddy Krueger!
